السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
لا يخفى عليكم وعلى كل عاقل ان العلاقة الحميمية بين الأزواج علاقة فطريه شرعها الدين تلبيه للنداء الفطري بل وحث عليها وجعل فيها أجراً ان أخلص النية لاسيما انها وسيله للتكاثر في الجنس البشري.
معلومات عن الأزواج
عمر الزوج والزوجة 39 عام عمر الزواج 9 سنوات بينهما طفلين
المستوى الثقافي جامعي لكلا الزوجين المستوى الثقافي فيما يتعلق بالحياة الحميمة منخفض عند الزوجة ومرتفع عند الزوج
معاناتي باختصار
(العلاقة الحميمة لدى زوجتي علاقة تأدية واجب وليست متعه زوجتي تصلح ان تكون مديره منزل لا زوجه عاطفيه رومانسية)
ابدأ بطرح مشكلتي بالتفصيل الممل
من بداية زواجي وبما وصفت زوجتي نفسها انها تجهل الكثير عن العلاقة الزوجية الخاصة كل ما تعرفه ان هناك تلامس جسدي فقط.
قمت بتعليمها وتثقيفها بل أنى أخبرها بأسرار المتعة في جسدها وهي تستغرب كيف اعرف ذلك.
طبيعة زوجتي ان مفهوم الزواج عندها فقط في تأمين الاكل والشرب والتنظيف وتنظيم البيت ورعاية الاطفال
اما حاجات الزوج الخاصة في آخر الاهتمام لا أجد لها أي رغبة في العلاقة الجسدية بالرغم من مرور سنوات طويله كافيه للتعلم وكسر الخجل
ناقشتها أكثر من مره وفي كل مره نختلف ونتبادل الاتهامات انا اعتبرها مقله في تلبيه رغباتي وهي تعتبرني مكثر من طلبات العلاقة الجنسية بيننا انتهينا باتفاق فقط مره واحده اسبوعياً وبشروط قاسيه ان تكون في غرفه خافته الضوء , نوم الأطفال., تحت غطاء الفراش , ويجب ان تتم العملية في أسرع ما يمكن ,وان تكون فتره الليل
عند رغبتي بها يجب ان أخبرها مبكرا , لا ترد ابدا بإجابه واضحة تدل على موافقتها بل كلمات تنم عن الموافقة بمضض مثل (نشوف , هز الرأس) بعض الاحيان ترغب ولكن لا تصرح مللت من هذا الأسلوب كأني موظف يطلب إجازة مع العلم انها في بداية زواجنا لم تكن كذلك ابدا والغريب انه بعض الاحيان اثناء الجماع أجد انها تعيش المتعة والاستمتاع.
أطلت عليك ولكن الملخص
1- فقدان الثقافة الجنسية وعدم الرغبة في القراءة في هذا المجال
2- اسلوب العلاقة يخضع لشروط وروتين ممل ومزعج ( المكان نفسه , الزمن نفسه , الطريقة نفسها, يوم واحد في الاسبوع فقط ونحن على ذلك من ثلاث سنوات لو اطلب يوم إضافي يعتبر كارثه ) لا تجديد بتاتا والغريب والعجيب انها بعض الاحيان تشعر بمتعه اثناء اللقاء لكن لا تعبر عن ذلك بكلمه حب صادقه او ضمه شوق او قبله اشعر اني اتعامل مع دميه فقط في كل مره اطلب منها ان تتفوه بكلمه تنم عن الحب او ان تفعل شي يشعرني اني امام زوجه عاشقه تفعل لأني طلبت ذلك ولكن لا يمكن ان يكون من تلقاء نفسها انا الذي اطلب منها ان تقبلني انا الذي اطلب ان تضمني يا إخوة يا كرام فعلا انا امام جثه .
3- لا تحب التغيير في طريقه العلاقة (ليلاً , اضاءه مغلقه , تحت الفراش , وضعيه واحده).
4- أي رموز او طريقه خارج النطاق الروتيني (تقبيل , ضم) تغضب وإن فعلت فهي مكرهه.
5- كلمه حق تجيد اختيار ملابس النوم ولكن بلا روح العشق والشوق والاغراء. مجرد جسد
بحثت عن الأسباب وجدت انها تعيش في خوف شديد ان يراها اطفالها ولو صدفه تضع احتمالات مزعجه رغم ان الاطفال في غرفه اخرى ولكن وضع احتمال ان يستيقظوا صدفه ترفض قفل الباب نهائيا بحجه رغبتها في سماع اصواتهم لأي حاله طارئه.
7- حاولت الوصول معها لطريقه وسطيه تعبت انا وهي من كثرة الحديث في هذا المجال دائما كم مره المحت لي انني انسان جنسي مع انها مره واحد اسبوعيا المعيار السليم عندها مره كل اسبوعين الى ثلاثة اما شهر رمضان تفترض عدم وجود أي علاقة.
8- حاولت مساعدتها في التثقيف وتوضيح اهميه العلاقة الحميمية عندي وضرورة تغيير نمط العلاقة وكسر الروتين ولكن لا حياه لمن تنادي.
معلومات قد تفيد المستشار
1- طبيعتها انها تحمل الهم في كل شيء قبل حدوثه مثل هم المناسبات قبل موعدها بوقت طويل هم السفر قبل موعده وهكذا
2- نشأت في بيئة دينيه بحته (لا يوجد لديهم قنوات فضائيه حتى تعرف معنى اغراء النساء وسحر الأنوثة وما هو الغنج والدلال)
3- العلاق الزوجية تكمن اهميتها في الاكل والشرب ونظافة البيت.
بالنسبة لي
1- أحب الاجواء الرومانسية العاطفية بشغف
2- اقرا كثيرا في فنون الحياة الزوجية الخاصة
3- أحب التجديد وكسر الروتين.
4- أؤمن ان العلاقة الزوجية علاقة مشاعر وعاطفه قبل ان تكون علاقة جسد.
5- أحب الزوجة التي تغري وتثير زوجها بأنوثتها
الإجابة:
اسأل الله أن يوفقنا للرد عليك الرد النافع والمقنع ونشكرك على ثقتك بموقع وثبات للتدريب والاستشارات
ثانيا: أشكر جميع الإخوة المتدربين المشاركين الحاصلين على دبلوم المستشار الاجتماعي من أكاديمية البلدة الطيبة العلمية الذين أجابوا على هذه الاستشارة فكانت إجابات رائعة ومفيدة
هذه الاستشارة لها
عدة محاور
المحور الأول: كيف يحسن علاقته بزوجته ويُوجد جوًا جيد لقبول اللقاء الحميمي بينهما، وقد ذكر الإخوة كثير من المهارات والأساليب في ذلك فجزاهم الله خيرا
وقد ذكرت أنك تقرأ كثيراً في فنون الحياة الزوجية الخاصة،
فجميل جداً أنك تتعلم وتحسن من حياتك، إلا أننا يجب أن نراعي عدة أشياء في القراءة.
أولا: الكاتب يعرض ما يراه أنه ناجح ومفيد وقد يكون غير ناجح عن بعض يقرأ وذلك لاختلاف البيئة والأعراف والثقافة وأيضا مدى قبول الزوجين لتلك الممارسات والمهارات.
ثانياً: قد يكون طريقة عرض الفكرة من قبل الزوج فيها أوامر لابد أن نفعلها لأنها مذكورة في الكتب، مما يجعل الزوجة لا تقبل بها أو تمارسها بلا رغبة ولا متعة
ثالثا: أنصحك كما ذكر الإخوة بضرورة الحوار اللطيف الرومانسي القابل للنقد ومعرفة النقص في كل منكما.
المحور الثاني: المنطقة العمياء التي لا يبصرها الزوج
اتكأت كثيراً على بيئة نشأة وتربية الزوجة، وبأنها لا يمارس فيها ولا تعرف هذه الرومانسيات، فأولا: طالما أنك تريد زوجة بمواصفاتك فلماذا لم تتحرى وتبحث عن تلك المواصفات والبيئة التي تُنشّأ زوجة رومانسية وتسأل قبل الزواج فإن أكبر مشكلة تحدث بعد الزواج هي أنني لم أتوقع ذلك.
ثانيا: حتى ولو وجدت تلك البيئة فما الذي يضمن لك أن زوجتك سيكون لها نفس ما في بيئتها، فقد تكون مبغضة لتلك البيئة، أو كما قال جون قراي في كتابه المريخ والزهرة في غرفة النوم أن النساء لا يُظهرن اثارتهن ويخجلن في ابداء رغبتهن بل ويرغبن اظهار تمنعهن وغلاتهن فهذا مما يسعدهن ويرفع من تقدير ذواتهن
و الكاتب يتكلم عن مجتمعه المنفتح جدا، فما بالك بمجتمعاتنا الإسلامية المتربية على المحافظة والحياء.
و من المنطقة العمياء قد يكون الزوجة باذلة لكن لا ترى أنت بذلها في ذلك إما لأنك تريد مواصفات كما قرأت أو شاهدت أو قد يكون شيء محرم تريده منها وهي ترفض ذلك،
لذا ركز على إيجابيات تصرفاتها واكتشف بذلها وامدح واثني وقدر هذا البذل
امدح عطرها، ولبسها وابتسامتها بل وحتى تفاصيل وجهها الغاضب كما تمدح الوجه الفرح أمدح تفاصيل جسمها واثارتها لك.
المحور الثالث: تقبل الزوجة كما هي وقد أثروا الإخوة هذا المحور
المحور الرابع: الوصول إلى منطقة النهاية.
عندما ترى أنك بذلت كل جهد واستنفذت قصارى ما تعرف فأنصحك بالتالي
أولا: ركز على إيجابيات أخرى لها تبذلها لك ولأسرتك فهذا مما يخفف حدة الألم في فقد ما تريده من معاشرة
ثانيا: أن شئت صبرت ولك عند الله أجر عظيم فقد قال الله تعالى (إِنَّمَا يُوَفَّى الصَّابِرُونَ أَجْرَهُمْ بِغَيْرِ حِسَابٍ) وقال صلى الله عليه وسلم: ” ومَن يستعفِفْ يُعِفَّهُ اللهُ عزَّ وجَلَّ، ومَن يَصبِرْ يُصبِّرْه اللهُ، وما أُعْطِيَ أحدٌ عطاءً هو خيرٌ وأوسَعُ مِنَ الصَّبرِ.
والصبر كما هو تحمل الأذى إلا أن له معاني أخرى كالإصرار على التغيير والاستمرار في المحاولة، وأيضا الطمأنينة والهدوء والسكينة. فانظر لحالك وأنت من يقرر ذلك
ثالثاً: لا مانع من أن تجلس مع زوجتك بدون الأطفال وتجعلها تعطيك بعض ما لديها من حلول فإن اتفقتم فالحمد لله
وان صعب عليكما الوصول لاتفاق، تطرح الحل الذي لديك وتجعلها تختار
إما أن تلبي رغباتك وتعطيك ما تريد أو تفكر هي في عدم بقاءها معك
وكذلك من الممكن لك أن تتزوج بزوجة ثانية تلبي لك كل احتياجك
أخي الفاضل: حياتك أنت من تختار مصيرها وتختار الأنسب لك والأصلح واحرص كل الحرص على ما يجنبك من الوقوع في المحرمات ويبعدك عنها.
ولا تنس الدعاء والاستخارة فالله علام الغيوب أسأل الله أن يسعدك بزوجتك ويسعد زوجتك بك ويكتب لكما الخير فيما أنتم قادمون عليه.
9 Responses
في هذه الحاله وقد عمل كل شي ولا كنها لا تستجيب عليه ان يتزوج مرأه ثانيه..
بسم الله
أولا أود ان اشير بأن أساس العلاقة بين الزوجين لاسيما العلاقة الجنسيه يجب ان تكون علاقة توافقية بحيث يشعر الطرفين بالرضاء والانسجام ومن الملاحظ ما تم ذكره بأن الزوجه كانت في بدايه الأمر تبادل الزوج نفس الشعور وهناك رضى بين الطرفين ومن الطبيعي ان يحصل برود أو فتور للعلاقه الجنسية في بعض الأحيان وهنا يجب القيام بتغيير الروتين لكسر الملل والفتور كأن يحدد الزوجين يوم محدد في الأسبوع يكون مميز بشرط ان يخبر الزوجة بموعد هذا اليوم الي سيكون هو يوم الاحتفال في الأسبوع حتى تستعد الزوجة لهذا اليوم ويكون يوم مميز ينتظره الطرفين بفارغ الصبر ويعتبر يوم للتغيير وكسر الروتين وان يكون هناك احداث في هذا اليوم كأن يحضر الزوج هديه لزوجته وتقوم الزوجه بشراء ملابس مثيره ورائحه عطور مميزه
من المهم ان يهتم الرجل بنظافته الشخصية ويضع روائح وعطور مميزه ويحبذا أن يطلب من زوجته شراء له عطر هذا سيحسن مزاجها ويجعلها تشعر بالفخر
.
من المهم ان يسأل الزوج زوجته أثناء العلاقه بأنها تشعر بالرضاء حتى لا تشعر المرأه بأنها وعاء فقط لإشباع رغبه الرجل .
واعتقد موضوع خوف الزوجة لسماع الأطفال شئ مما بدور بين الزوجين هذا شيء طبيعي وليس مقلقا .
وانصح لتجديد العلاقة وكسر الروتين بين الزوجين الخروج لنزهه والنزول في فندق وقضاء بعض الوقت لعده ايام في أماكن طبيعية مثل البحر أو واحات زراعيه فالنظر إلى الطبيعية يكسر الروتين ويعيد النشاط والحيوية
.والله الموفق
اللهم ان احسنت فمنك وان اسأت فمني ومن الشيطان
السلام عليكم ورحمة الله .. حياك الله اخي الكريم .. من الجميل أنك حاولت أن تجد حلول مع زوجتك حينما وضحت لها اهمية العلاقة الجسدية بينكما وضرورة التثقيف حول هذا الموضوع .. لكن يبدو أن زوجتك لا تتقبل التغيير .. وبما أن رغباتك تختلف عن رغباتها .. يمكن أن تصارحها بأنها لا تستطيع تلبية رغباتك و هي حقوق واجبة عليها .. ويمكنك إيجاد حل لهذه المشكله في زواج آخر مثلاً والإتفاق معها على هذا الشيء.. مع الحفاظ على حقوق الزوجة الأولى .. والعدل بينهما ..
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي الكريم، نشكرك على ثقتك في تقديم هذه الاستشارة. نعلم أن الحياة الزوجية قد تواجه تحديات مختلفة، خاصة فيما يتعلق بالجوانب الحميمة والعاطفية. إن مشكلتك مع زوجتك هي عدم تفاعلها بشكل مرضٍ في العلاقة الحميمة، رغم أنك قمت بالعديد من المحاولات للتواصل والتثقيف وتغيير الروتين.
تحليل الوضع:من خلال تفاصيل المشكلة، يظهر أن زوجتك تعاني من بعض التوتر أو الخوف المرتبط بالعلاقة الحميمة، وربما تكون هناك أسباب نفسية أو اجتماعية تعيق انخراطها الكامل في هذه العلاقة. نود أن نقدم لك بعض البدائل والحلول التي قد تساعدك في التعامل مع هذا الوضع بطريقة بناءة ومتفهمة.
النصائح والبدائل:
1-إعادة النظر في التواصل العاطفي:قد تحتاج إلى إعادة تقييم طريقة التواصل العاطفي بينكما. من المهم التركيز على إنشاء بيئة داعمة وآمنة لزوجتك للتعبير عن مشاعرها واحتياجاتها.رغم أنك حاولت بطرق مختلفة تحسين العلاقة، قد يكون من المهم التركيز أكثر على التواصل العاطفي. حاول أن تشارك زوجتك في محادثات حول مشاعرك وآمالك دون توجيه اللوم. من المفيد أن تسألها عن ما تشعر به وما يمكن أن يجعلها تشعر بالراحة والأمان أكثر في العلاقة.قد لا تكون المشكلة في الجوانب الجسدية فقط، بل قد تكون هناك عوامل نفسية أو عاطفية تلعب دورًا.
2-استكشاف الأسباب النفسية الأعمق: إذا كانت زوجتك ترفض الانخراط الكامل في العلاقة الحميمة، فقد يكون هناك خوف أو تجربة سابقة غير مريحة تؤثر على استجابتها. من المهم أن تتيح لها الفرصة للحديث عن أي مخاوف أو توترات بدون حكم أو انتقاد. إذا لم تتمكن من الوصول إلى هذه الأسباب معًا، قد يكون من المفيد التفكير في الاستعانة بمعالج نفسي متخصص يمكنه مساعدتها في التغلب على هذه الحواجز.
3-احترام الحدود وفهم الاحتياجات:من الضروري فهم واحترام حدود زوجتك. قد تكون هناك أسباب نفسية أو ثقافية وراء موقفها، ولذلك من المهم عدم ممارسة ضغوط غير مريحة. يمكنكما معًا تحديد مسارات جديدة للتواصل والاحتضان العاطفي بعيدًا عن العلاقة الحميمة، مما قد يساعد في بناء الثقة والارتياح المتبادل.
4-البدائل غير الجسدية للتعبير عن الحب: إذا كانت زوجتك غير مرتاحة في التعبير الجسدي، حاول البحث عن طرق أخرى لتعزيز العلاقة مثل الأنشطة المشتركة، أو قضاء وقت ممتع معًا في بيئة غير مضغوطة. يمكن أن يكون التركيز على تعزيز الروابط العاطفية من خلال الحوار، والمشاعر المشتركة، والتقدير اليومي أو تقديم مفاجآت صغيرة تعبر عن الحب والاهتمام.
5-الاحتفاء بالإنجازات الصغيرة:من المهم الاحتفال بأي تقدم أو تغييرات إيجابية، مهما كانت صغيرة. هذا يمكن أن يشجع زوجتك على أن تكون أكثر انفتاحًا ومشاركة في العلاقة الحميمة.
6-العمل على تعزيز الثقة بالنفس:إذا كانت زوجتك تعاني من قلة الثقة بالنفس أو الخوف من التغيير، يمكنك مساعدتها على تعزيز هذه الثقة من خلال الدعم المستمر والتأكيد على جمالها وقيمتها كشريكة حياة.
7-مراعاة الجانب الديني والثقافي:بما أن زوجتك نشأت في بيئة دينية محافظة، قد تكون لديها بعض المفاهيم أو المخاوف المرتبطة بالدين أو التقاليد الثقافية. يمكنكما معًا البحث عن مصادر دينية موثوقة تعزز من فهمكما لمفهوم العلاقة الزوجية من منظور ديني صحيح، مما قد يساعد في تخفيف أي مخاوف أو شكوك.
8-الصبر والاستمرار في الحوار:التغيير قد يحتاج إلى وقت. لا تتوقع نتائج فورية، ولكن استمر في الحوار المفتوح والصادق، وكن دائمًا داعمًا ومتفهمًا.
نسأل الله أن يمنحكما الحكمة والصبر في التعامل مع هذا التحدي، وأن يبارك في حياتكما الزوجية ويزيد من مودتكما ورحمة بعضكما البعض. اللهم اجعل بيتكما بيتًا سعيدًا مليئًا بالحب والتفاهم، وأن يرزقكما السكينة والطمأنينة.
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بهذه الطريقة، نركز على الاحترام والدعم المتبادل، مع تقديم نصائح عملية لتعزيز التواصل والتفاهم. نأمل أن تجد هذه النصائح مفيدة وأن تساعد في تحسين العلاقة بينكما.
اخي الفاضل هناك نساء كثيرون يستحون عندما ينجبون الاطفال ولكن الدين الاسلامي وضح لنا ذلك من خلال الايه الكريمه حيث قال الله تعالى ( وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِقَوْمٍ يتفكرون ) حيث ان الله سبحانه وتعالى جعل الموده والرحمه بين الزوجين وهذه لا تاتي من فراغ وانما تاتي عن طريق الاهتمام بالزوجه مشاركتها في كل شيء في امور حياتها وفي البيت ايضا ولن تتحقق السكينة والمودة والرحمة والأمن والود والمحبة الا عن طريق المعروف بينهم فليس عيبا ان يساعد الرجل زوجته في اموري المنزل مما يؤدي الى زياده الموده بينهم و يقابل ذلك قيام الزوجة بمسئولياتها التي فرضها الله عليها. وقد قيل عن أحد الصالحين إنه قال: “بِقَدر ما تُسعِدُ زوجتَك تُسعِدك، وبقدر ما تَزرع طَيبًا تَحصد طيبًا”. على الرجل أن يُرَوِّح عن زوجته ويداعبَها ويمزحَ معها. و من وصايا الصالحين: (الزوجةُ قارورة، فاملأ قارورتَك بما تُحبُّ أن تَشرب)
وقد قال الرسول صلى الله عليه وسلّم ( خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهلي)
طبقا لكل الاعراض التي تظهر على الحالة فالزوجة عندها مرض نفسي يعرف ب(اظطراب القلق) Anxiety disorder
من نوع Agoraphobia + كثرة الخجل، وهذا يعني القلق والخوف المفرط من:
1- تخاف من التواجد او التعرض لأماكن مكشوفة، بدليل انها ترغب في ممارسة العلاقة الجنسية في غرفة مظلمة وتحت البطانية
2- التواجد في الأماكن المغلقة، وبدليل ذلك انها تود عدم غلق الباب اثتاء الممارسة الجنسية وتتعلل باسباب غير مقنعة.. مثل: تريد سماع صوت اطفالها، لو يستيقضوا ، ماالاطفال اصلا يعتبروا هم نائمين اصلا، واذا صحا طفل وهو يحتاج شي بيصيح بصوت عالي فالمعروف ان أصوات الاطفال حادة جدا، بتسمع امه صوته ولو هي تحت الأرض،فما بالك بهدوء الليل بتسمع صوت الحشرة…
3- تخاف من السفر خارج البيت، وهذا وارد عند من يعانوا من agoraphobia فهي تخاف من مغادرة البيت والتواجد في أماكن غير مألوفة، بدليل ان عندها خوق مفرط من السفر او حتى التفكير بالسفر، وتقلق من التواجد في اماكن مكشوفة مثل صالة الافراح والأعراس ..
الخلاصة ان الحالة تعاني من مرض نفسي يعرف ب Agoraphobia + كثرة الخجل المفرط نتيجة للبيئة التي عاشت فيها قبل الزواج…
الحالة تحتاج معالجة نفسية عند طبيب أمراض نفسية سيتم اعطائها علاج كSertraline لتقليل من الأعراض المزاجية، وهذا العلاج ينظم نسبة النواقل العصبية داخل الجسم مما يظهر بعد شهر تحسن كثير جدا + تحتاج علاج سلوكي بجانب العلاج الطبي لمعالجة القلق والخجل المفرط ، العلاج السلوكي يكون:
1- طالما هي أمراءة متدينة وتربت في اسرة متدينة فعلى الزوج ان يأتي لزوجتة في البداية بقول الله ورسولة عن الاهتمام بالزوج من الناحية الجنسية والجسدية ويبدا تدريجيا بتعرضها للشئ الذي تخاف منه او تخجل، كأن يقوم بتشغيل المصابيح مظلمة الاضاءة وممارسة الجنس تحت بطانية عادي، بدل ممارسة العلاقة الجنسية في غرفة مظلمة ويحاول يخليها تعتاد على هذا الشيء لايام حتى اذا راى تكيف الزوجة انتقل الى ممارسة الجنس بدول بطانية في غرفة مظلمة ثم في مظلمة الاضاءة وهكذا….، حتى تتكيف وتتعود على التعرض للشئ، وكذلك في عدد مرات ممارسة العلاقة يتزايد تدريجيا حتى يظهر على الزوجة حسن التكيف للحياة الزوجية مع الايام……..
بسم الله الرحمن الرحيم
الحمدلله رب العالمين والصلاة والسلام على سيدنا ونبينا وحبيبنا محمد
اما بعد
احرص على إيجاد المودة والمحبة بينك وبين زوجتك ، وراع حالها ، وتفهم مشاعرها ، وتجنب ما يضرها ويؤذيها ، وأبلغها الحكم الشرعي فيما يتعلق بهذه المسألة ، وأعنها عليه ، ولا تنفرها منه.
تتعدد طرق علاج ضعف الرغبة عند النساء بدءاً من معالجة السبب الكامن ومن ثم الخضوع للعلاج الجنسي أو الدوائي وتعديل نمط الحياة
يوصى عند معاناة المرأة من مشكلة البرود الجنسي فترة طويلة والشعور بالضيق من ذلك مراجعة الطبيب لمعرفة السبب وعلاجه
القيام بأنشطة تساعد على الاسترخاء قبل الجماع مثل أخذ حمام دافئ أو عمل مساج.
استعمال المزلقات المهبلية عند الجماع للتغلب على مشكلة جفاف المهبل.
زيادة فترة المداعبة الجنسية قبل الجماع بما لا يقل عن 20 دقيقة وكذلك تجربة أوضاع جديدة للجماع.
توجد بعض الأطعمة التي يمكن أن يساهم تضمينها في النظام الغذائي في زيادة الرغبة الجنسية لدى المرأة
تتضمن الأطعمة التي قد تفيد في علاج ضعف الرغبة عند النساء ما يلي: الشوكولاته الداكنة، الفراولة، والموز، والتين، العسل المحار.
لا يقتصر الأمر على الأطعمة فقط بل يمكن أيضاً تناول مشروبات لزيادة الرغبة عند النساء لدورها في تحسين الحالة المزاجية، مثل القهوة.
تواصل بصراحة مع شريكك
إعطاء الأولوية للحميمية العاطفية
اكتشف طرقاً جديدة للعلاقة الحميمة
اطلب المساعدة المتخصصة إذا لزم الأمر
اخلق بيئة مريحة وهادئة
ثقف نفسك حول الصحة الجنسية
اذهب للتنزه
احصل على مدة قليلة إضافية للنوم
قبل شريكك عند الخروج من باب المنزل
حدِّد موعد سهرة في مطعمك المفضل.
الشعور بالرضا عن نفسك وعن الشريك يمثِّل أفضل طريقة للمداعبة.
تجنب لوم أو انتقاد بعضكما البعض
تجاهل الاحتياجات العاطفية والتواصل
ركز فقط على الأداء أو الأهداف
دع الإحراج يمنع طلب المساعدة
استخدم المواد لإخفاء المشكلات أو العواطف
تجاهل الصحة الجنسية والرفاهية
التأقلم والدعم
نقص الدافع الجنسي يزيد من صعوبة العلاقة بينك وبين الشريك ومن الطبيعي الشعور بالإحباط والحزن إذا فقدت القدرة على الإثارة أو الرومانسية المرغوبة أو المعتادة.
وفي نفس الوقت قد يُشعر الضعف في الدافع الجنسي شريكك بأنه مرفوض مما يتسبب في الصراعات والمشاكل وهذا النوع من العلاقات المضطربة يقلِّل أيضاً من الرغبة في الجنس.
وربما يساعد في معرفة أن التقلبات في الدافع الجنسي هي مرحلة طبيعية في كل علاقة وفي كل مراحل الحياة.
فكر في أمور أخرى بخلاف الجنس وبدلاً من ذلك اقضِ بعض الوقت في الاهتمام بنفسك وبعلاقتك…
يجب عليك أولا أن تنقلها للعيش في بيئة غير البيئة التى نشأت فيها بشرط أن تكون بيئة محافظة
وثانيا يجب عليك الاشفاق عليها والتقرب منها أكثر وإشعارها بالحب والحنان والمودة وتلطف في معاملتها وتشعرها بالأمان وتجيب لها بعض الهدايا التى تحبها لكي تميل إليك اكثر وتأنس فيك
ثالثاً تبين لها معنى الحياة الزوجية بأساليب وطرق مختلفة وأنها ليس مقصورة على الأكل والشراب والتنظيف وأنها راحة نفسية وجسدية وعفه من الحرام وأنها تحافظ على تماسك المجتمع وعدم انتشار الامراض
وان المرأة التى تكفي زوجها تأمن من الخيانية
ورابعا تبين لها أن العلاقة الحميمة بين الزوجين هى عبادة دنية وهي نص الدين وأن تحصل على الأجر والثواب إذا إطاعة زوجها وأن طاعته من أسباب دخول الجنة
كما تبين لها عقوبة المرأة التى لا تلبي رغبات زوجها الجنسية من جهة الشرعة والوعيد لها وأنها مطرودة من رحمة الله بسبب امتناعها عن الفراش
وهذه النقطة – مبدأ الثواب والعقاب – ستأثر فيها حتما لأنها نشأت في بيئة دينية تقوم على الحلال والحرام
خامسا يجب عليك اختيار الأوقات المناسبة للفراش وأن تستخدم معها جميع مقدمات الجماع وتشعرها بالرضا والسعادة ويجب عليك معرفة أن مقدمة الجماعة هو أفضل عند المرأة من الجماع نفسه وكلما شعرت بالراحة والاسترخاء في المقدمة اكيد بتطلب هي الجماع بنفسها وتبادلها الكلمات الرومنسيه والعاطفة وقت المداعبه واستخدم معها أساليب متعددة ومتنوعة حتى تحس بمتعة وإثارة ولذة وبتألف هذا الشئ وبترجع لصواب بإذن الله
سادساً لازم تبين لها وتشرح لها أن الأمور بيد الله وكل شي يمضي بخير فلا داعي للقلق والتوتر النفسي والخوف والهم على المستقبل وان تشغل تفكيرها بسفر أو موعد وانك واقف معها في كل شئ وسند لها
ويجب معرفة من تصادق لكى تختار لها الصديقة المناسب
ومع الايام بيتغر وضعها ويتحسن للأفضل إن شاء الله
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أولا ليسى هناك مايدعو للقلق حسب ماذكرت اخي هناك جانب ايجابي وهناك جانب سلبي
الجانب الايجابي وهو الحياء والالتزام ومن اسرة متدينة وهذه يجب المحافضه عليها
بالنسب للخجل او الخوف والقلقل يجب ان تدرك ان الحالات النفسية لا تنشأ من فرغ فلابد من حدث او موقف ترك اثرا في حياتها يجعلها تخاف من الامور قبل حدوثه ابحث الاسباب ولا مانع من استخدام بعض العلاجات مثل (إندرال) فهو يساعد على تخفيف الخوف والقلق
الجانب السلبي وهو الخجل في غير موضعه والخوف من الفشل فهي تستبق الاحداث حتى لاتخطأ
هناك اسباب لهذه المشكلة عليك البحث عنها ليسى شرطا أن تكون الزوجه هي السبب قد يكون السبب الاكبر منك
زوجتك تحتاج الى تهيئة الجوا النفسي قبل المكاني انت تهتم بالغرفة والاضائة لتشبع رغباتك بينما زوجتك في خواء روحي اولا لامس قلبها قبل بدنها
عليك أن تغمرها بالهديا وأشعرها بالاهتمام وبالصبر والتدرج ستصل الى ما ترغب أو صيك أن تتقي الله و لا تطيل النظر المحرمات والافلام الاباحية ثم تريد عكسها كواقع مع زوجتك وعليك بالالتزام بالصلاة في جماعة والمحافة على الورد اليومي من قران واذكار والدعاء لزوجتك والله اسئل ان يوفق بينكما ويجعل حياتكم في غاية السعادة